Du machst das schon, manchmal dauert es etwas länger aber es wird schon. Setze Dich nicht so unter Druck Seit April sind doch erst paar Wochen vergangen ;-). Leg die gemeinsamen Stunden sorgfältig auf Deine fruchtbaren Tage und lass es einfach laufen. Es wird schon klappen.

Ich war auch mal in der gleichen Situation - ich habe da die Beziehung beendet, aber aus heutiger Sicht hätte ich es genauso wie Du gemacht.

Viel Erfolg.

naja, ich dachte auch man sollte ehrlich sein und das gemeinsam entscheiden... heute sehe ich das eher so, dass die meisten Männer erst mit über 40 besser 50 soweit sind, dass sie auch ein Kind sich wünschen, weil sie sich endlich ausgelebt haben. Hat man da nicht eine Vorliebe für sehr viel ältere Partner, ist die Sache für die Frau bis dahin gelaufen und der Mann sucht sich eine jüngere Partnerin (das kann er jederzeit) und die Frau bleibt alleine und hat kein Kind, keinen Mann und kann sich noch Katzen und Hunde zulegen weil auch keine Chance auf Adoption besteht, da ist Frust vorprogrammiert.

Ich vertrete nicht die Meinung, dass Frauen ohne Mann nicht in der Lage sind ein Kind gross zu ziehen. Wichtig ist, dass man sozial gut aufgehängt ist, also auch jemanden hat, der einem unter die Arme greift wie Eltern o.ä. Ganz alleine ist es sehr schwer, aber ein Mann kann noch hinderlicher sein, wenn er dieselbe emotionale und physische Zuwendung fordert wie ein Kind. Und diesen späten Infantilismus sehe ich immer öfter.
NEIN - ich bin nicht frustriert, habe nur viel über dieses Thema nachgedacht :-)

So ein Würmchen ist aber so süss, dass wenn der Mann sich erst mal verliebt hat er auch dazu stehen wird. Manchmal muss man halt den Partner vor fertige Tatsachen stellen und eine Notlüge parat haben ;-)

Wenn die Beziehung auseinander geht wäre sie das, meiner Meinung nach, auch ohne Kind, weil die Zuneigung des Partners nicht stark genug ist. Eine Beziehung, die nur auf Hedonismus aufbaut ist IMHO es nicht wert fortgeführt zu werden...

Aber das ist halt meine persönliche Meinung, jeder sollte genau über die Konsequenzen seines Handelns nachdenken und sich dann entscheiden. Ich habe mich dazu entschieden ein Kind alleine zu bekommen, habe auch die notwendige Unterstützung und bin äusserst glücklich und zufrieden mit der Entscheidung.

LG Rattenmonster

Hallo Helga,

ich finde Hintergehen einen sehr starken Ausdruck - schliesslich ist keine Verhütungsmethode 100% sicher. Und wie war das vor der Zeit des Vaterschaftstests - da war nicht mal sicher wer der Vater ist. Entweder der Mann findet sich damit ab oder halt nicht, aber Kinder zu bekommen war seit jeher die Entscheidung der Frau. ;-) Erst seit kurzem haben Männer da gross mit zu reden. Die Folge sind unter anderem auch die sinkenden Geburtenraten (ohne Beleg, persönliche Meinung).

Und zu meiner Situation - ich bestehe nicht darauf, dass der Mann bei der Erziehung mitmischt, aber wenn er gerne möchte werde ich ihn nicht vom Kind fern halten. Das Kind soll ruhig einen Vater haben, da wäre ich die letzte, die etwas dagegen hat. Aber ich habe zu oft gehört "Natürlich will ich Kinder, aber jetzt noch nicht".
Du hast einen Mann gefunden, der gerne eine Familie haben möchte wozu ich Dich beglückwünsche, aber nicht jeder hat das Glück ;-).

In der heutigen Zeit ist es für Kinder nicht mehr so tragisch unehelich zu sein wie vielleicht vor 40 Jahren noch und geschiedene Eltern gibt es auch genug. Ich glaube nicht, dass mein Kind dadurch grosse Nachteile hat...

Wie Helga schreibt - für jeden gibt es halt ein Modell :-)

LG Rattenmonster

Liebes Kätzchen, 

also ich denke du solltest mit deinem Freund darüber reden und ihn auf keinen Fall hintergehen. Das ist wirklich unterste Schublade und keine Basis für eine gute Beziehung. 
Ich kann dich ja auch ein Stückweit verstehen. Mein Freund und ich sind auch schon 8 Jahre zusammen und wir haben auch ein Haus gebaut, aber heiraten will er einfach nicht, obwohl es mein großer Wunsch ist. Aber gut, wenn er nicht will, will er einfach nicht. 
Was den Kinderwunsch angeht:
Wir hatten da auch so unsere Differenzen. Ich hatte 6 Jahre die Mirena, weil ich vorher einfach noch keine Kinder wollte. Jetzt fühle ich mich absolut dazu in der Lage und denke das ich Erwachsten genug dazu bin. Mein Wunsch nach einem Kind ist in den letzten 1 1/2 Jahren immer mehr gewachsen und bei meinem Freund war das schon lange der Fall. Jetzt habe ich mir die Mirena ziehen lassen und ... ER will jetzt noch warten. Was ich davon hielt? Absolut nichts. 
Wir haben uns dann in Ruhe zusammen gesetzt, weil sonst ein richtiger Streit ausgebrochen wäre. End vom Lied war: er hatte sich Sorgen gemacht, dass er das finanziell nicht stemmen kann, wegen Haus und dann würden wir auch ein neues Auto brauchen usw. 
Also im Prinzip ganz simple Gründe.

Könnte es sein, das deinen Freund ähnliche Gedanken quälen?? Hast du mit ihm schon mal gesprochen? Weißt du WARUM er kein Kind will? 
Das sind Dinge, die du klären solltest, Alter hin oder her. Aber wenn nicht beide dahinter stehen, kann ich das einfach nicht machen. 

Bitte überleg es dir einfach noch einmal und sprich mit deinem Freund darüber. Alles andere würde sicher nur in einem Drama enden. 

lg

Danke erstmal für deine Antwort.

Die Urheberin des Threads rauszulassen ist leider nicht möglich, da sie den Stein ins Rollen gebracht hat und das Thema überhaupt erst auf den Plan gebracht hat. Ja, ich habe mich in vielen Dingen auf deine Posts bezogen, vor allem deshalb weil du deutlich mehr geschrieben hast als sie.
Nichtsdestotrotz verurteile ich ihr Handeln und finde dass sie ihrem Partner damit ein grobes Unrecht antut.

Gleichwie, zur Moral: 
Ich stimme dir zu, es gibt viele Ansichten von Moral und ich bin selbst der festen Überzeugung dass Moral ein durch und durch subjektiver Begriff ist. Das heißt jedoch nicht, dass es nicht dennoch Recht und Unrecht gibt (Und ich meine das nicht juristisch).
Dass nach deinen Moralvorstellungen das Missachten der Wünsche des Partners vertretbar ist, kann ich nicht wirklich nachvollziehen.


Dass Frauen das schwache Geschlecht sind ist absoluter Unfug. Und jeder Mann, der halbwegs was taugt ist der gleichen Meinung. Wir sind mittlerweile im 21. Jahrhundert angekommen und für solche veralteten Wertvorstellungen sind in unserer Gesellschaft schlicht und ergreifend kein Platz mehr.
Selbstredend ist mir klar, dass viele Männer und auch Frauen da noch anders denken, aber man sieht mehr und mehr dass sich die Dinge bessern. Bedauerlicherweise dauert ein solcher Wechsel - auch wenn er dir und mir nicht schnell genug gehen könnte - eine Weile. Ähnlich wie der Kampf Homosexueller für ihre Rechte ist auch der Kampf für die Gleichberechtigung von Mann und Frau ein langer und ermüdender. Dennoch wird er weiter geführt und dennoch hat er in der Vergangenheit viele Früchte getragen.
Bei aller Zustimmung zu diesem Thema muss ich jedoch auch sagen dass es nun wirklich nicht so ist, als wäre "die Frau" ganz generell unterdrückt und würde ausgenutzt. Selbstredend kommt das vor, aber das ist glücklicherweise nicht die Norm.
Viel eher ist es so dass die absolute Mehrzahl der Frauen selbst über ihr Leben bestimmen und sich das auch nicht verwehren lassen.
Selbst über das Leben zu bestimmen gibt aber niemandem das Recht Entscheidungen alleine zu treffen, die auch noch Andere betreffen. Und darum geht es hier eigentlich.

Vertrauen funktioniert nicht nur in eine Richtung, korrekt.
Die Frage ist hier aber wessen Wünsche schwerer wiegen.
Die des Mannes, der vehement kinderlos bleiben will und nicht das Bedürfnis hat zu heiraten? 
Die der Frau, die vehement Mutter werden will und das starke Bedürfnis verspürt zu heiraten? 

Die Antwort lautet natürlich: Weder noch.

Du verlangst von Männern dass der Kinderwunsch ganz grundsätzlich kommt, weil du ihn für natürlich hältst. Selbstredend ist der Drang sich fortzupflanzen in uns allen gegeben. Allerdings ist er bei manchen deutlicher und bei manchen weniger deutlich ausgeprägt. Sollte man nun jemanden (gleich welchen Geschlechts) dazu zwingen Kinder zu bekommen, bloß weil das in unserer DNS so vorgesehen ist? 
Selbstredend nicht. Aber genau das schlagen sowohl die OP als auch du vor.
Wir sind mehr als die Anzahl der Basenpaare in unserer DNS. Zwar machen unsere Instinkte einen großen Teil unseres Wesens als Spezies aus, doch haben wir die Möglichkeit und auch das Recht uns willentlich gegen etwaige Dränge zu entscheiden. Diese Entscheidung ist zu respektieren, auch vom eigenen Partner.

Es dreht sich letztlich alles um die vorher aufgeworfene Frage, wessen Bedürfnisse und Wünsche schwerer wiegen. Wie gesagt, ich denke dass sie gleich schwer wiegen.
Gehen die Wünsche derart auseinander dass keine Einigung gefunden wird, dann sollten sich die Partner überlegen ob es nicht besser wäre getrennter Wege zu gehen. Dass du nicht verstehen kannst wie man keine Kinder haben will oder dass Sex nicht nur der Fortpflanzung dient ist selbstredend völlig in Ordnung. Aber das heißt nicht dass deine Meinung universell Geltung hat.
Ich würde sogar sagen dass du damit eher der Minderheit angehörst (Was ihr natürlich weder mehr noch weniger Gewicht verleiht).


Aber ehe ich weiterschreibe will ich auf deine direkten Antworten auf meine Zitate eingehen: 

Wie gesagt, dass du Verhütungsmethoden skeptisch gegenüberstehst und dass du die Rolle von Sex als hedonistisches oder sportliches Vergnügen ablehnst, ist in Ordnung. Tut allerdings nichts zur Sache.
Und was genau ist daran falsch sich genau zu überlegen ob man Kinder zeugt oder nicht? Ich halte das für eine sehr kluge und verantwortungsvolle Überlegung.
Ich will damit nicht sagen dass man den Kinderwunsch rein von den Finanzen abhängig machen sollte, aber selbstredend sollte die Lebenssituation in der Entscheidung ob und wann Kinder gezeugt werden eine Rolle spielen. Oder hältst du es für besser wenn diese Fragen einfach abgetan werden weil "Kinder ja so süß sind"? 


Und nein, es spricht weder die Eifersucht, noch die Angst aus mir oder meinen Geschlechtsgenossen wenn ich oder wir sagen, dass die Sorge für ein Kind nicht alleinige Sache der Frau ist.
Vielmehr die feste Überzeugung dass beiden Elternteilen die gleiche Verantwortung über die Geschicke ihres Nachwuchses beikommt und - wenn man es ganz direkt sagen will - dass beide sich verdammt nochmal um ihre Kinder zu kümmern haben.

Und ja, ich denke auch dass eine(r) von uns den Feminismus falsch verstanden hat. Es sei denn man definiert Feminismus als das Streben dem weiblichen Geschlecht mehr Rechte einzuräumen als dem männlichen.
Mir ist natürlich klar, dass diese Definition leider nicht selten benutzt wird.


Mein Wertesystem Kindern gegenüber ist ganz und gar nicht negativ behaftet. Ich habe hier ein Stereotyp herangezogen gegen das Frauen seit jeher ankämpfen. Und das zurecht.
Dass dieses Stereotyp in dieser Situation bestätigt wird ist glaube ich unanfechtbar. Der Wortlaut des Vorurteils spiegelt dabei nicht meine persönliche Meinung wider, sondern vielmehr die misogynen Vorstellungen mancher Leute. "Anhängen" heißt in diesem Kontext dass die Frau gegen den Willen ihres Partner und absichtlich schwanger wird.
Wie gesagt geht es in einer Beziehung und auch wenn es um die Schwangerschaft geht um die Wünsche, Vorstellungen und Meinungen beider Personen. Die Wünsche des Mannes werden hierbei übergangen, deshalb ist die Sache ungerecht.

Mir ist natürlich klar dass du jetzt gerne damit argumentieren würdest dass in der momentanen Situation die Wünsche der Frau übergangen werden und warum sie dann zurückstecken sollte.
Das ist auch durchaus ein angebrachtes Argument. Leider ist da ein gewisser Unterschied. (Und damit meine ich nicht den Penis)
Der Status Quo in der Beziehung war offenbar in der Vergangenheit durchaus im Sinne beider Partner. Die Wünsche der Frau haben sich mit der Zeit geändert und sie möchte eine Änderung. Die Wünsche des Mannes haben sich nicht geändert, er möchte diese Änderung nicht.
Ändert sich nichts, ist die Frau unglücklich. Ändert sich etwas, ist der Mann unglücklich.
Was ist die Lösung? Wie gesagt, womöglich eine Trennung.

Und nachdem du ja so hitzig argumentierst dass Frauen keinen Mann als Ernährer oder für Alimente brauchen (Ich habe nicht die geringste Ahnung woher du solche Unterstellungen nimmst, aber ich kann dir versichern dass sie nichts mit meiner Meinung zu tun haben und völliger Unfug sind), was hindert die OP daran die Beziehung zu beenden und sich entweder einen anderen Mann zur Zeugung zu suchen oder aber eine künstliche Befruchtung durchführen zu lassen? 
Das liegt natürlich in ihrem Recht und ich würde ihr dabei viel Erfolg wünschen. Mir geht es schlicht und ergreifend darüber dass eine lebensändernde Entscheidung für eine Person getroffen wird, die dieser Entscheidung schlicht und ergreifend nicht zustimmt.

(Dass es dir übrigens gleich wäre, würde sich dein Mann mit anderen Frauen austoben halte ich für durchaus interessant, aber es spiegelt wohl kaum die Meinung der meisten Frauen wider, die sich in einer festen Partnerschaft befinden. Und nach dem, wie die OP klingt würde ich stark bezweifeln dass es ihre Zustimmung finden würde.)


Aber um die Sache nicht gleich wieder fallen zu lassen, ein anderes Beispiel.

Angenommen die Rollen werden vertauscht. Der Mann wünscht sich ein Kind, die Frau möchte das aber nicht. Wäre es deiner Meinung nach Rechtens dass der Mann heimlich ihre Pille gegen Placebos austauscht? 
Nein, natürlich nicht.
Sicherlich würdest du da argumentieren dass es hierbei auch um den Körper der Frau ginge und damit hättest du recht, aber lassen wir das einfach außen vor. Wie gesagt, ich argumentiere hier von einem ethischen Gesichtspunkt aus, nicht von einem physischen.
Niemand würde einer solchen Tat zustimmen. Andersherum ist es aber völlig in Ordnung? Wie kann das sein? 
Kann es nicht. Und das ist der Punkt.


Abschließend muss ich gestehen dass ich es beinahe schon amüsant fand, wie du zum Ende deines Postes gemahnt hast eine Vasektomie unbedingt der Frau mitzuteilen, da es sonst eine "egoistische, emotionale und physische Ausbeutung der Frau bedeutet".
Ich stimme dir natürlich zu dass solche Entscheidungen dem Partner mitzuteilen sind, aber mit der Aussage allein hast du meine Position bekräftigt.
Denn die Pille heimlich abzusetzen ist bedeutet eine egoistische, emotionale und physische Ausbeutung des Mannes.


Case closed. (Hopefully)

Hallo Kätzchen,

vielleicht ist dein Freund ja nicht zeugungsfähig oder hat wie hier schon angesprochen eine Vasektomie durchgeführt?
Nur mal so als Überlegungsansatz, warum es bislang nicht geklappt haben könnte.

Lieben Gruß
Cheyenne


Hallo Rattenmonster,

du sprichst soviel über die Wünsche der Frauen und ihre Rechte diese durchzusetzen, da scheints mir eher, dass du in der Vergangenheit solch enorme Probleme damit hattest, dass du von einem Extrem ins Andere gerutscht bist.
Sinn einer Beziehung ist es ganz sicherlich nicht nur die Wünsche einer Seite zu beachten, durchzusetzten und ernst zu nehmen, sondern beide Seiten und sich entweder auf etwas in der Mitte zu einigen oder zu trennen, wenn man dies nicht kann.

Was mich jetzt speziell ärgert ist doch tatsächlich die Tatsache, dass du mich indirekt (ja ich war die weibliche Zustimmung von Vouk) als klischeebehaftetes Weibchen darstellst, dass vielleicht auch noch keine anderen Wünsche hat als dem braven Versorger bloss rechtzeitig das Essen auf den Tisch zu stellen.
Aber nicht nur dies, nein sondern dies, sondern auch das du genauso argumentierst wie jene die du so verurteilst.

Du gibst an, dass Männer ihre Wünsche durchzusetzten versuchen (ihre Wüsnche dabei auch durchgesetzt werden) und damit gesellschaftlich gesehen im Recht leben würden und Frauen die das gleiche tun als hysterische Ziegen abgestempelt werden.

Ich korrigiere dich hier nach meinen gesellschaftlichen Erfahrungen:
Männer die ihre Wünsche durchzusetzten wissen und sie über die Wünsche der Frauen stellen, gelten in meinem Umkreis als egoistische Arschlöcher.

Den Rest kann ich nicht korrigieren, denn Frauen die in einer Beziehung ihre Wünsche über die der  Männer stellen, gelten nach meiner Erfahrung und meinem Empfinden als egoistische Idioten.

Sinn und Zweck ist es demnach gemeiname Wünsche zu erreichen und zu haben.
Wenn dies nicht möglich ist, wie in einem solch enorm schwerwiegenden Fall, wo eine Partei sich zum Elternteil berufen fühlt die andere Partei das aber nicht tut und alles Reden nicht hilf und keine Einsicht von statten geht, dann ist der gemeinsame Weg zu ende, sofern keiner von seinem Standpunkt möchte.

Freilich "kann" man nun verlogen, betrügerisch und verarschend vorgehen indem man einfach mal die Pille absetzt oder sich einer Vasektomie unterzieht, doch ganz ehrlich?
Als Frau würd ich den Mann sofort verlassen, sofern er mir keine gesundheitlichen Gründe vorlegt die dies veranlasst haben und im Gegenzug kann ich jeden Mann verstehen der diese Frau in die Wüste schickt.

Im Endeffekt frage ich mich tatsächlich, was du von einem Mann erwartest. Denn deinen Aussagen zufolge stelle ich mir einen kleinen Ja-Sager vor der im Grunde nix anderes ist als ein armes Würstchen, der an einem Ödipus-Komplex leidet. Ein Mann wie ich ihn mir wünschen täte, würde solcherlei Spielchen, Erwartungen und Ernten sicherlich nicht mit machen, mir jedoch entgegenkommen und auch meine Wünsche respektieren, wenn ich es mit seinen tue (oder zumindest mit mir über die Problematik reden).

So far
Cheyenne


Hallo an alle die auf solche Gedanken kommen,

ihr habt vielleicht das dringende Bedürfnis Mutter zu werden, doch bevor ihr zu so (ich zitiere mich selbst) verlogenen, betrügerischen und verarschenden Methoden greift, überlegt euch sehr genau, ob dies im Sinne des Kindes ist, dass ihr unbedingt wollt.

Haltet Euch vor Augen, dass ein Kind Zeit braucht, haltet euch vor Augen dass "Ihr" auch Zeit für euch braucht und das der Rubel dennoch rollen sollte, dass diese Methode alles andere als ein Garant ist für eine gemeinsame Erziehung und das die Kinder die ihr euch wünscht vielleicht doch gerne einen Vater gehabt hätten.
Beachtet dass ihr euren Kindern Vorbild sein sollt.
Elternschaft ist eine wahnsinnig große Verantwortung die in den letzten zwanzig Jahren trotz aller oder gerade ob der Emanzipation gelitten hat.

Ohja, ich biete gerade große Angriffsfläche indem ich die Emanzipation mitverantwortlich dafür mache, dass der Familiensinn in den letzten zwanzig Jahren gelitten hat, aber so ist es doch oder nicht?

Frauen sind nun der Ansicht, dass sie in familiären Dingen ja sovieles Alleine schaffen.
Tun sie auch! Ist es optimal? Nein!
Warum abweichen vom Optimalen? Damit der eigene Wunsch in Erfüllung geht? Doch auf wessen Kosten?
Auf aller Beteiligten Kosten!!!
Der Mann fühlt sich verarscht und würde wenns nicht gerade ein verliebter Trottel ist seines Weges ziehen - im schlimmsten Fall ist er intelligent und fürsorglich genug und klagt gar nach ein zwei drei Jahren noch das Sorgerecht ein!
Die Frau... muss mit dem Misstrauen und der Skepsis des Mannes leben oder in ein zwei drei Jahren, darum kämpfen, ihrem Kind in jeder Lage Vorbild zu sein - und das alleine! Im allerschlimmsten Fall muss sie gar um das Sorgerecht kämpfen
Nochmal: Es ist möglich und sie kann es (genauso wie ein alleinerziehender Vater das kann), fällt es den Leuten leicht die in solch einer Situation sind? 90% der Menschen in jenen Situationen fühlen sich überfordert, durchgängig gestresst und überlastet.
Resultat sind dann die Kinder die nur mit einem Elternteil aufwachsen, oder zwischen den Parteien hin und her gezogen sind und die nicht ein Stück Wahl ob ihrer Situation haben. Die darein gezwungen werden und nicht entkommen können.

Freilich kann zu jederzeit nachdem man sich (gemeinsam) für ein Kind entschieden hat, ALLES aber wirklich ALLES schief gehen und den Bach runter gehen, doch zum Zeitpunkt der (gemeinsamen) Entscheidung sollte man doch zu sehen, dass die Gegebenheiten:

• Beiderseitiger Wunsch und damit beiderseitiges Einverständnis in die Verpflichtung
• Finanzielle Grundlage, die das Erziehen von Kindern in einem Status der über der Armutsgrenze liegt im Optimalfall ermöglicht
• sowie geistige Reife beider Elternteile
• Gesundheitliche Basis die das zeugen eines gesunden Kindes ermöglicht

erfüllt sind.

Meiner Ansicht nach gibt es da noch etliche Punkte mehr, doch das ist meine ganz persönliche Meinung. Die oben genannten Grundlagen jedenfalls sind wir unseren Nachkommen mMn schuldig!

MfG
Cheyenne

 

Hallo Eva,

ja ich setzt noch gleich einen hinterher.
Heutzutage ist es auch gar nicht mehr gängig, dass nur die Mutter immer das Sorgerecht hat und es gibt genug Mütter die sich davor sogar drücken.

Ich kenne genug - nein mehr als genug Väter die erfolgreich das Sorgerecht um ihre Kinder eingeklagt haben. Was tun die armen Mütter? Suchen sich den nächsten von dem sie sich schwängern lassen (Leider 60% jener die ich tatsächlich kenne) und ja im Falle des "unterschiebens" oder verweigerten Einverständnis des Vaters, verbauen sie dem nächsten das Leben.

BITTE! Leute wo lebt ihr, dass ihr Männern kein Gewissen zutraut?

Zu den Randgruppen:

Frauen die heimlich alles dran setzten - gegen den Wunsch des Partners - schwanger zu werden, gelten für mich genauso als Randgruppe!!! Denn ich weigere mich einfach partout alle Frauen über DIESEN Kamm zu scheren, denn dann müsste ich mich mehr als Schämen!!!
Und DANN würde sogar ich sagen müssen, dass die Frauen unverdient die Fähigkeit besitzten Kinder zu bekommen, denn sie sind ganz offenbar nicht mehr in der Lage Moral zu vermitteln!!

Du schreibst Mutter bleibt man ein Leben lang - tut man auch als Mann. Man hört nicht einfach auf Vater zu sein nur weil man das weite sucht.
Ich hab ehrlich gesagt das Gefühl, dass manche Verfasser noch klammernd an der Emanzipationswelle aus den 80/90er Jahren festhält.

Wir schreiben das Jahr 2011:

DIe meisten Männer wollen sich von ihrem Image "Egoistischer Machoidiot" lösen, können sich beizeiten gar nicht mehr damit identifizieren, weil sie den Wunsch für sich gefunden haben ihr Leben "harmonisch" zu leben mit einer Partnerin (ob mit Kindern und Ehering sei da hingestellt) und weil sie längst eingesehen haben, dass es erfüllender ist, auch auf die Frau einzugehen und weil manche oft genug zu spüren bekommen, dass sie damit sehr viel mehr zurück bekommen.

Verzeiht aber ich schmecke gerade tatsächlich ein wenig von meinem Mittagessen im Mund.
Die Rechte der Frau sind genauso tragend wie die Rechte eines "jeden" Menschen - gleich ob Mann oder Frau, gleich ob Homo- oder Hetrosexuell.
Eine Hetrosexuelle Frau über jeden Homosexuellen zu stellen, nur weil sei Mengenmässig nicht so häufig vertreten sind, ist genaus erbärmlich!
 

Vouk:
Dann geht es also doch nur ums Geld... traurig.
Deine Freundin und du habt sehr reaktionäre Ansichten, stereotype Vorstellungen von alleinerziehenden Müttern, da gibt es keine Überschneidungen zu meinen Erfahrungen und Ansichten. Ich weiß nicht, in welcher Welt ihr lebt . Daher lohnt es sich nicht, diese Diskussion fortzusetzen.

Das wir Kinder als Kriegsführung zw. den Geschlechtern ansehen, interpretierst du falsch, verzeih.

Wir versuchen nur (unsere Ansicht) klar zu stellen, dass eine Frau in einer Beziehung nicht das "alleinige" Entscheidungsrecht hat hinter dem Rücken des Partners ein Kind zu empfangen, da es das Leben des Vaters mitbeeinflusst.

Natürlich sind Kinder ein Geschenk, vor allem wenn man sich für ein Kind entscheidet und sich voll und ganz darauf freut. Ich habe auch mit keinem Wort erwähnt, dass es nicht so ist. Doch tragen wir gegenüber unseren Kindern Verantwortung und ich finde es einfach nur tragisch, wie und unter welchen Umständen hier Kinder empfangen werden wollen, ohne über mögliche Konsequenzen nachzudenken, die auch für das Kind tragend sein können.

Ich will hier auch überhaupt nicht über Menschen mit oder ohne Kinderwunsch herziehen.
Dieses Forum ist meines Wissens nach, für Familien oder familiär interessierte gedacht, doch für mich ist der Begriff "Familie" mehr als (achtung) "Vater", Mutter und Kind(er), sondern eine Lebenseinstellung mit vielen Regeln, Verpflichtungen und Verantwortung für das man eine Menge Energie, Lebensfreude, Geborgenheit und Liebe zurück bekommt.

Wenn Frauen entscheiden hinterrücks ein Kind zu bekommen, erschweren sie statistisch gesehen, dem Kind ein Umfeld in dem eben jenes Gegeben ist. Ihr eigener Wunsch ist dann in Erfüllung gegangen und es gibt ganz bestimmt Ausnahmen in denen auch die Punkte gegeben sind, welche ich mir von (m)einer Familie erwarte, doch ist es eben auch nicht der Normalfall.

Eltern und damit beide Paare, nehmen sich gegenseitig Sorgen, Verpflichtung und Arbeit ab, jeder steht für den anderen ein wenn der andere eben gerade mal schlapp macht aus verschiedensten Gründen und nur verdammt selten hat ein alleinerziehender Vater oder eine alleinerziehende Mutter jemanden auf den sie "jederzeit" gleich ob um 4 Uhr Morgens oder um 23 Uhr abends zählen können, der einem selbst als auch dem Kind so vertraut sind, wie es die Eltern wären.

Der Punkt ist, dass man seinen Kindern nach besten Wissenund "Gewissen" das bestmöglichste an einem Leben bieten sollte, weil es eben wie du es sagst, Geschenke sind.
Das tut man aber nicht unbedingt, wenn man ihnen von vorneherin durch Lügen etwas nimmt!

Standpunkt ist, dass die Beziehung bis auf diesen Kinderwunsch intakt ist (mehr wurde hier zumindest nicht geäußert), Fakt ist auch das diese Funktionalität nicht unbedingt mehr gegeben ist, wenn eine von beiden Parteien, sich über den anderen in diesen Kinderwunsch hinwegsetzt.

Ich kann einfach nicht nachvollziehen und ich gehört absolut nicht in meine Weltanschauung dass Kinder "alleinige" Sache der Frau sind.

Würde ich hier oder woanders lesen, dass Männer sich darüber Beschweren, dass ihre Frauen von ihnen Verlangen sich um ihre Kinder zu kümmern, würde ich genauso meine Meinung zum Besten geben und sie allen ernstes Fragen ob sie noch alle Tassen im Schrank haben.

Fakt ist, Mütter in einer Beziehung beschweren sich oft darüber dass Väter sich nicht genügend um ihre Kinder kümmern, aber ihr nehmt eben jenen Müttern, die sich die Unterstützung von ihrem Partner wünschen, jegliches Recht zur (gerechten) Klage, indem hier proklamiert wird, dass Kinder alleinige Sache der Frau sein soll, weil es ja ihr Körper und ihre Entscheidung ist, ob sie überhaupt Kinder bekommen.
Es geht hier auch nichtmal mehr um den Gedanken ohne Wissens des vermeintlichen Vaters Mutter zu werden, nein Kätzchen schrieb dass sie bereits die Pille abgesetzt hat und ihren Gedanken in die Tat umgesetzt hat (wie sie schrieb nur leider ohne Erfolg).

Frage doch mal deinen Freund, wie er die Grundlagen sieht, wenn du "heimlich" ohne sein Wissen und ganz klar gegen seinen Wunsch etwas tun würdest, das "sein" Leben so sehr beeinflussen würde, wie die lebenslange Verpflichtung gegenüber eines kleinen Menschenlebens.

Drehe es um, frage dich selbst wie du dich fühlen würdest, wenn dein Partner die Möglichkeit hätte, ein "Menschenleben" gegen deinen ausdrücklichen Wunsch mit dir zu zeugen ohne das du auch nur die geringste Macht hast, in diese Entscheidung einzugreifen und dir nur die einzige Möglichkeit bleibt, dich den Umständen resignierend gegenüber zu stellen. Wir sprechen hier von Menschenleben, wir sprechen von kleinen hilflosen Geschöpfen, die keinerlei Kraft und Entscheidung haben und in eine Situation geboren werden, weil "ein" Elternteil unbedingt Mutter werden wollte, ohne Rücksicht auf sämtliche mögliche Verluste.

Der Kinderwunsch und das Kinderbekommen, ist so komplex und so risikobehaftet wie kein anderes Thema und wie keine andere Lebenserfahrung würde ich meinen, daher ist es auch schwierig pauschal zu sagen so und so ist es und sollte es sein.
Aber eins kann man meines Erachtens mit Gewissheit sagen:

Keine Lüge der Welt, bietet optimale Grundlagen um irgendetwas zu beginnen, denn Lügen holen einen immer im Leben ein.

Was das mit den Homos und Hetros betrifft, kommentier ich schlichtweg nicht mehr, gehört hier nicht her, soweit wie du es nun auseinander gezogen hast, vielleicht liest du dir nochmal alles im Kontext durch und verstehst was ich sagen wollte, oder eben nicht. Punkt ist, dass es ein gänzlich anderes Thema wird, wenn ich deine Fragen im letzten Absatz beantworten würde.

 

Ich bin entsetzt!

Geht mir auch so, Laurenzia. Mir fehlen nach dieser Diskussion echt die Worte.

Du sagst es, Mädchen, du sagst es! Wirklich gut gesprochen, Laurenzia.
Dem ist wahrlich nichts hinzuzufügen.

 Einfach heimlich die Pille absetzen ist ein riesen Vertrauensbruch. Überlege dir, wenn eure Ansichten eines gemeinsamen Lebens so weit auseinandergehen, ist es wohl nicht der Richtige?
Dann musst du dahingehend die Konsequenzen ziehen.

Einfach heimlich Pille absetzen und dann? Ihn anlügen und sagen es wäre ein "Tropi"?

Dass es Frauen gibt die so etwas machen ist für mich unerklärlich, du musst seine Einstellung und das Nein akzeptieren.

Wie soll es denn weitergehen? Er will nunmal kein Kind, was ist wenn er sich trennt weil du schwanger bist? Ihn dann auf Unterhalt verklagen für etwas was er nicht wollte? Ein Kind was du ihm untergeschoben hast?

Noch gruseliger finde ich, dass es Frauen gibt die dich bei diesem Vorgehen auch noch unterstützen und es richtig finden nach dem Motto "Wenn es erst einmal da ist, wird er es schon mögen" Meine Güte!!!! 

Kinder sind kein Ding, man ist ein Leben lang für sie verantwortlich und diese Verantwortung kannst du niemanden ungefragt aufbürden.

Also ich kann jeder Frau die sich in dieser Lage befindet nur raten, redet mit eurem Partner. Wenn es keine Einigung gibt muss man sich überlegen, was wichtiger ist die Beziehung (und Gefahr laufen es dem Partner doch irgendwann vorzuhalten, dass man kinderlos ist) oder ein Kind und sich trennen. 

Wow! Was soll ich sagen. Als Mann bekomm ich da richtig Angst. Obwohl dieser Beitrag schon etwas länger her ist. Meine Freundin und ich haben auch Probleme weil sie unbedingt Kinder will und ich noch gerne etwas warten würde. Diesbezüglich suche ich Rat. Und stoße auf sowas...Ich habe immer gedacht, Frauen die soetwas tun seien ein Märchen!!! Und meine Kumpels würden das nur so aus Spaß sagen, dass ich aufpassen soll dass sie mir nicht eins anhängt.

Ihr seid doch alle echt nicht mehr ganz sauber...und dass sich dann auch noch Frauen finden die das Ganze unterstützen. Mir ist direkt schlecht. Ich kann nur hoffen, dass Euch keiner zum Opfer fällt. Und dann noch die Homos als Randgruppe bezeichnen. In welchem Jahrhundert lebt ihr eigentlich????? Sorry, aber ihr habt es in meinen Augen nicht verdient Mutter zu werden. Und den Rat den ich suchte, habe ich fälschlicherweise bei Euch gefunden. Meine Freundin dankt es Euch sicherlich!!!!! Jetzt ist es mir nämlich voll vergangen und ich schau nur noch, dass ich weg komm. DANKE!!!! 

 Rattenmonster, versetz dich mal in die Lage eines Mannes! Wenn eine Frau einem Mann absichtlich ein Kind anhängt mit dem Wissen er will es nicht ist es auch in meinen Augen das Letzte!
Wenn der Mann sich dann trennt, weil es nicht seiner Lebensvorstellung entspricht muss er zahlen und wenn er sich nicht kümmert gilt er als schlechter Mensch...
Wenn die Wünsche in einer Beziehung so auseinandergehen, muss man sich wohl oder übel trennen, wenn der Kinderwunsch so groß ist.
Ich kann es auch nicht verstehen, wie man raten kann  "mach ruhig, er wird es dann schon mögen" Meine Güte ein Kind ist doch kein Hamster den man sich anschafft!